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我最后悔的不是做错了什么，而是该做的没有去做，就像我过去的爱情，学业一样。
写在前面的
我不敢过于夸张自己写的文章如何，因为我写完文章后从不爱横竖比较，只是一味的沉迷与自己写作的欢娱之中。我不会大肆渲染自己有什么文才，只不过想同过写作来对自己的语言水平作下自我肯定而已。
记不清是那位搞文学创做的前辈说过一个近似诙谐的比喻：写作好比追女孩子，容易追的和比易追上的两种，容易追上的追到了，没味，也看不起；不易追上的，跋山涉水；历尽千心万苦追上了，满足，值得珍惜 。这虽说写作的，但我觉得它还是蛮复合现实生活中红男绿女的故事的，我不敢让自己的爱情事实以故事的形式灌入我的写作中是因为我不知道自己该不该写自己那说是圆满但又以悲剧落幕的故事，也许我对爱情的了解总在表面不愿深入，不愿用心去渗透“爱”。
说真的，有时候我自己确实也迷茫，为什么心中的完美到现实中就成了破碎？
对与爱的研究，我一无所知两眼漆黑，如身置一条黑暗的胡同，只有一步一脚印，一步一拍的摸索才能走出胡同，才能看到爱的希望。在走出胡同迎着光明时我不想回忆也不愿回忆。
当对爱抱有希望时，我豪情万丈；当希望变成失望时，我就有了那中“绿愁红喜”的一种余味，那是一种不堪回首的回味，回忆过去，虽说有过快乐，但在“痛苦中回忆幸福更痛苦”我还是能理解的，对于自己的爱情我想打个不恰当的比喻：假如一个文学创作者是一条狗而他写的文章就好比屎尿，当狗走到一定时候时要沿途返回是否有必要像狗一样在以前拉过屎尿过尿的地方，闻一闻，嗅一嗅？据
我所知在已成名的大多数创作者中没有那位对自己以前的文字回味过，更堪者竟不知那篇文章是自己的，我在这里不是刻意说搞文学者的弊处，而是来解释我那不愿回忆的爱情为何始终不能幻化成文字摆在朋友们面前的原因。
记得英国有个诗人叫勃雷克 ，他的诗往往注入自己的孤寂，我感觉自己和他有一样的病症：生活孤寂，和谈过的女友分了，找不可谈的；这可能是我看勃雷克的原因。在他的《天堂与地狱的婚姻》中有种另人神往的肉与灵交融饿境界，我并不是为了说勃雷克的文才和其他而说这些不痛不痒废话，毕竟我不是那种不三不四的闲人，我还没有无聊到谈肉和灵，也不会无聊到谈自己的心德。在西方古老文学殿堂我最推崇那个瞎子荷马，我对他的性别和《伊利亚特》《奥德塞》都很喜欢，我不知道自己为什么说“喜欢”而不说“爱”，说实话我真不知道“爱”和“喜欢”有什么本质的区别。
也许“爱”就是只有过程而没有结果的男女结合吧！
我没听过萧亚轩的《卡布基诺咖啡》，没喝过也没见过咖啡泡膜的散开，有人告诉我咖啡的苦是在甜中慢慢运上来的，我不懂，因为我从来没喝过那种被别人吹说浓香萦绕的咖啡。让我喝咖啡感觉就想让我把自己的感情以文字写出来一样难受！
我写文章有个习惯，那就是搞懂的弄懂的写成日记或随笔；搞不懂的弄不清楚的在自己观察，沉思，想象之后加工编写成小说或写成故事，其实我在这里根本没必要在这里另做一说。
在这里我只是把把自己真实的经历，真实感受，真实情感，用笔写出来，并不是那种信马由缰的写，而是“我手随我口，我口随我心”我的大多数文章都倾注了我的情感，我的思维，生活中我从不愿与那些我认为不可理喻的人张嘴闭口的，更不愿出风头，因为我没出风头的必要，我要做的每一件事情都是思索思索之后的而做的，我所在群体中有许多无才之人却那别人之才来为己用，还有一些人我不知道怎么说“精与世道，善于算计”，你如果有超越他的能耐他可不会学刘墉那样《超越自我》而是排挤你，因此我只有沉默，我不知道如何说自己，因为我太狂妄了，我狂妄并不是因为什么？因为我集歪气邪气才气与一身了，我瞧不起一切平庸的人。我曾挖苦讽刺过一些人和事没有起到应有的作用。现在我在躲避荣誉，因为我知道“誉到谤主”这一辨证道理。我也不愿因为那仅能买菜下酒的稿费而虚度年华，荒度岁月，我知道“敏赠其财，比损其志，愚赠其财，比溢其过”。我的稿费虽不是赠的，但我没有笨到去换那丁点的稿费。
凋零无望，书中来尝！
该收心了，那些散乱的稿子是该整理下了，或许尘封，或许会出现在我的某个博客上，也让这些文字有个归宿
异样，彷徨爱的伤， 期望。敲击心房， 别在流浪，留恋过 去的感伤 回首 迷惘 曾经的爱在远方走样 消失的暗影依在心中 荡漾 维以永伤 爱在流淌 泪珠划过脸旁 化成受伤的心房 热泪在灼烧 感伤 彷徨 爱在远方 灼烧的心伤 血还在静淌 只是感情不在向往 曾经的印象 像刺刀一样 成了毕加索的印象 化成了刀伤 燃烧了心房 爱在静淌 侵入心伤。
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